Não Morra Sem...

SAUDAÇÕES, QUERIDOS MORTAIS!


Fiquei um tempo sem postar, faculdade ta pegando pesado...


Pra isso que serve nosso quebragalho companheiro de blog, o JAAAAAIIIRRR, que postou essas belíssimas e deliciosas receitas para nos deleitarmos no decorrer de nossa semana movimentada, com essas maravilindas e suculentosas receitas!

E gente, num é por nada não... mas podem comentar nos posts dele tambem ok? o blog é NOSSO... ta? (Y)
Vai falar que nunca fizeram um farofão desses??




MAS VAMOS AO QUE INTERESSA!



MPB, ou Música Popular Brasileira!
O que hoje acho que ja não tem o mesmo significado que tinha antigamente...


"Amou daquela vez como se fosse a última
Beijou sua mulher como se fosse a última
E cada filho seu como se fosse o único
E atravessou a rua com seu passo tímido
Subiu a construção como se fosse máquina
Ergueu no patamar quatro paredes sólidas
Tijolo com tijolo num desenho mágico
Seus olhos embotados de cimento e lágrima
Sentou pra descansar como se fosse sábado"

Construção - Chico Buarque


Belíssima canção do nosso cancioneiro popular brasileiro.



Se músicas assim ainda tocassem nas infinitas rádios do nosso país, seria um pouco mais agradável.
"aaahh, mas ainda tocam MPB nas rádios..."

Siiim, mas não com a mesma frequência, outras músicas brilhantes tomaram a programação...


"Fique a vontade pra rodar e pra girar
no salão
e essa dança é pra mexer com vc e com
o seu coração
não para não vem cá me da a tua mão
quero que sinta toda essa emoção
cavalo manco agora eu vou te ensinar
esse e muito mais você só vai
encontrar no Pará"

Cavalo Manco - Calypso


Ok.

Cavalo manco... claro...
"Ahh mas aí vem muito da região do Brasil, tem suas tradições..."

Ok².

Poderiam permanecer por lá, e NÃO SAÍREM DE LÁ, mas tudo bem...



"Bota a mão na cabeça que vai começar
O Rebolation, tion o rebolation, o rebolation, tion, rebolation
O Rebolation, tion o rebolation, o rebolation, tion, rebolation"

Rebolation - Parangolé


Ficou sem resposta agora né? minha querida ouvinte frenética de radio.

"não fiquei não... eu curto o rebolation..."

Ok³.


ENTÃO, já que voce está disposta a ouvir música ruim deste gênero...





BRILHANTE EDNALDO PEREIRA!

Letra impecável, arranjo brilhante, BELÍSSIMA atuação, ISSO É MÚSICA!!! \,,/
Já foi no programa do Jô, deu entrevista, e continua com suas composições até hoje!
TOCA NA RADIO!? nãããooo...

"aahh, mas a música dele é horrivel..."

AAHHH TAH!!

E o "RABOLATION É BOM" né?





GRAAANDE HÉLIO DOS PASSOS!!

Uma composição de belíssimo bom gosto, homenageando sua amada... MARAVILHOSO!

"MAS CREDO! ele é feio e canta mal, que música ruim!!!!"


AAAHHHHHHH TAAHHH!!!

E o "REBOLATION É BOM" né?


Tem uns até que me surpreendem.

Conhecem Marli?
Assim, uma simples empregada doméstica, quer ser famosa, faz músicas, grava um disco, um clipe, põe no Youtube e vira mania!!




Um exemplo de que não devemos desistir nunca! (masesteéjosephclimber...)


Marli possue site, onde vende e promove seu trabalho, canal no Youtube, e muitas composições brilhantes!
Mais informações, acesse:

Canal Youtube da Marli
ou
Marli's Website


"nooossa, que coisa horrivel, nem sabe cantar direito..."

Eu nem vou falar nada pra ela agora...


O cantor que fez mais sucesso recentemente, aparecendo até no Faustão, é o nosso querido MIKE DE MOSQUEIRO!
Colaborando com o nosso cancioneiro com a sua belíssima composição, o "TCHA NÁ NÁ"




Figuras assim, que trabalham de verdade, fazem suas músicas, NÃO TOCAM NA RÁDIO, ONDE TOCAM MÚSICAS HORRENDAS O TEMPO INTEIRO, E TODO MUNDO ACHA MARAVILHOSO!

*respirafundo*



mas o "REBOLATION É BOM" né!?!?!?!?


"Vou passar cerol não mão
Assim Assim
Vou cortar você na mão
Vou sim vou sim
Vou aparar pela rabiola
Assim Assim
Vou trazer você pra mim
Vou sim vou sim"

Cerol Na Mão - Bonde Do Tigrão




Mas é disso que o povo gosta.
Sentiu a diferença BRUTAL que existe do que era a MPB, e o que É a MPB hoje?



Resumindo, se você escuta esse tipo de música da rádio, cerol manco, cavalo na mão, cavalation, rebola com cerol, qualquer coisa do tipo, MORRA!


Não precisa visitar o blog pra morrer não...








Fim de papo, Away.

 Mais uma receita do quase nada, dando continuidade a "Semana cozinha maravilhinda do quasenada"
Hoje, na penultima receita você vão aprender ao famoso Farofão Peida Fogo com Bife Fonfon.
Sem mais delongas vamos a receita:



Hj o prato é um clássico da gastronomia hetera: o farofão. Quem nunca pegou feijão, arroz, sobra de carne, meteu farinha e pôs pra dentro do bucho? Todo mundo já fez isso. Mas a Farofa Peida Fogo tem algo a mais.... Há um ingrediente secreto que vai te fazer, literalmente, peidar fogo. Não é um nome fantasia que inventei por acaso, eu garanto, prometo e juro que tua bunda vai arder. Já o suculento "bife Fonfon" tem um sabor mais suave pra contrapor com a Farofa. Esse prato todos vão querer experimentar

"Farofão Peida Fogo com Bife Fonfon" (dá pra 2 pessoas [caso uma delas abdique de comer]).
Ingredientes da Peida Fogo:
- Farinha (qualquer tipo, apenas desligue o ventilador)
- Sobra de feijão
- Sobra de arroz
- tomate
- Cebola
- Cebolinha
- Pimenta do reino
- Pimentão
- Pimenta dedo de moça
- Pimenta Malaghetta
- Tabasco
- alho
- Coentro
- duas bitolas de manteiga
- bacon picadinho de forma iradinha (cuidado com o dedo! deixa de ser burro.... meu querido. Sei que muitas crianças leem o site então, se vc for menor de idade, peça para a mamãe cortar o bacon, pq vc é muito burrinho da cabeça)
- Agora segura a emoção pois vem o ingrediente secreto... Uma dose de CAMPARI (bota mesmo, vai sem medo, mas fecha os olhos pois se a mistura do campari com as pimentas respingar [um miligrama sequer] na tua vista... bao bao, tu fica cego [a própria fumaça que vai subir pode causar danos irreversíveis à visão. Tem alguns outros efeitos colaterais menos danosos, como a tosse crônica, tonteira e dor de ouvido, essa fumaça vai atacar até o esôfago, mas relaxa que é normal, dá umas tossidas que passa]. Se tu não tiver Campari, mistura vodka [ou qualquer outra bebida de macho, não me pergunte se pode usar vinho se não vou na tua casa e quebro sua cara] com um tiquinho de colorau [se não tiver, bota um pouco de catchup e mistura])
Preparo:
1° - bla-bla-bla ... bota tudo na panela, liga o fogo e mexe (por favor, repito, não se esqueça de proteger a visão [inclusive dos animais domésticos e crianças, se vc tiver passarinho, piriquito, pintassilgo, tuiuiú ou quero-quero, deixa na casa do vizinho {ou bota eles dentro da farofa, pq vai morrer}]).
Ingredientes do Bife Fonfon.
- Sal agosto
- Dois pedaços de filé de bife "fonfon" (gente, confesso que não sei direito o nome das carnes, pra mim a "carne fonfon" é aquela que a gente aperta no supermercado e ela faz "foooon", ou seja, carne mole, carne macia, pode ser filé-mignon ou pica de boi, escolhe ai) 
Preparo:
1° - fogo... panela... vira pra um lado... vira pro outro... Ta pronto. Vou dar uma dica: não cometa o pecado de esturricar a carne, pois bife fonfon bem passado é coisa de pobre, coisa de quem morava no ghetto e a mãe esturricava o filé pra matar os "micróbio". Tbm não me cometa a desgraça de martelar a carne, isso é coisa de "cozinheiro Thor", que é o cara bruto, metido a Deus, mas que não passa de um caipira da Islândia. Bora cozinhar no charme, com cautela, tenha como meta de vida ser um "cozinheiro Batman" (preparado, charmoso e mortal). 
Amanhã, para terminar a "semana gastronômica/hetera joio 2010" teremos algo inusitado do cardápio macho.... a Macarronada... óóóóóó... O prato mais difícil de ser feito... Ok.. é fácil. Mas o MOLHO desse macarrão vai surpreende-los.... Vou ensinar a fazer o "Macarrão Soneca"... ao molho... de.... 
Segredo.
Só posso contar amanhã.
Tenham um dia iluminado.

 Bom é isso! Como ja alertado na receita, se prepare pois sua estada no banheiro vai ser bem lonnnnnnnnnnnnnnga e dolorosa...



Comeu? Pode morrer agora.

Mais uma criação inabalavelmente indescritivel do usuario quasenada do forum joio.com.br , Sim ele continua sua saga pelos confins da geladeira contra o desperdicio. DESFRUTEM! Você não pode morrer sem ter DIABETE!

Ola, tudo na benção? Hj é dia de sobremesa. Hummmm.... Já estou com água na boca antes mesmo de começar a receita.
"Doce de Doce, doce"
A receita de hj vai envolver seu lado artístico. Titubeei muito em divulgá-la, pois macho não é muito chegado em doce, o que o macho gosta mesmo é de um cu doce.                                                                                                                                                                                                                                                                                 
O açúcar é algo inebriante. Eu lembro que os sucos do bandejão da escola tinham todos o mesmo gosto: gosto de doce. O que mudava era a cor, a gente pedia "tia, solta um suco de vermelho" ou "tia, hj vou de suco de amarelo". 
Esse prato é tão delicioso que já estou com hipertensão, sem falar que nenhuma mulher resiste ao "Doce de Doce, doce". Com ele tu vai pegar várias periguetes e, quem sabe, até uma diabetes.
Vamos aos ingredientes (dá para 3 pessoas [dependendo da sua disposição em dividir]).
- Doce de pêssego
- creme de leite
- Goiabada
- Sorvete (não precisa ser haagen dazs, pode ser desse sorvete celetista de "5 reais o pote" que vcs oferecem pras visitas em copo de "vrido")
- Nutella
- Jujubinhas coloridas (muito importante. Se não tiver, vai comprar, é imprescindível)
- Açúcar (tanto faz se é mascavo, mascarado, manjuba e etc, minha única recomendação é que seja açúcar do tipo "doce")
- Pedaço do Bolo (qualquer sabor, pode ser o que tiver na geladeira)
- quer saber? Pega tudo de doce que tu tiver pela casa... sai catando balinha... sobra de morangurte, iorgute, danoninho, danoni, fruta passa, fruta pão, mariola, sobra de ovo de páscoa e etc
O preparo é um pouco mais complexo, pois vai demandar trejeito em artes plásticas. 
1° - Pega o bolo e lambuza com uma lapada de creme de leite (uma lapada corresponde a meia bitola), duas lapadas de goiabada e uma lapadona de nutella (no topo do prato, simulando um cabelinho), depois bota duas bolas de sorvete misturado com o resto das coisas doces que tu pela achou pela casa e borrifa açúcar em cima.                       2° - No final, quando tudo estiver pronto, pega duas jujubas e faz dois olhinhos, depois pega um garfo e faz uma carinha sorrindo. Vai ficar lindo demais, tu vai até ficar com pena de degustar. 
Delícia, ne? Um sobremesa sofisticada e que sorri para vc. Em qualquer bistrô europeu meu prato custaria 53 euros (sem direito de isenção de IVA). 
Infelizmente amanhã deixaremos de lado o apaixonante mundo das sobremesas e voltamos para a alta costura da cozinha gourmet com o meu lendário "Farofão Peida-fogo com Bife Fonfon".
Dedico a sobremesa de hoje para a bela Alessandra Blanco do site Comidinhas.  
Abração.






Bom depois desse artistico prato, você vai morrer mesmo.

Ei , você ja comeu strogonoff? não? Então prepare-se pra experimentar esse prato na sua forma mais...mais.. MATADORA!
 
Abaixo você confere a receita completa, garimpada nos confins da internet.

Olá. Tudo bem?
Nunca entendi direito a natureza do strogonoff. Pra falar a verdade nem sei se a receita a seguir é da família dos strogonoffs... Mas faz ai que fica gostoso e é mais saudável que o cachorro-quente Celetista (apesar de que a comida hetero não busca a saúde, mas o gosto, manda esse ministro de merda que fica falando de hipertensão tomar no cu).
Vamos lá. "Strogonoff Sniper ao molho Epic Win"
Ingredientes (serve somente uma pessoa e no fim tu ainda vai ficar com um pouco de fome):
- Cubos de frango picado de forma insana (se vc tiver nojinho de cortar carne, bota o peito de frango inteiro na panela. Mentaliza coisas boas e joga o bicho lá que nem um aborto de filhote de pokemon)
- Creme de leite (se não tiver, usa leite em pó)
- Duas bitolas de manteiga (uma bitola equivale a duas colheres e meia, não me pergunte se é colher de sopa, chá ou café, macho não sabe diferenciar talher. Colher é coisa pra mulher, criança e bicha)
- Sal Agosto
- Um punhado de açúcar (um punhado equivale à meia punheta)
- Duas punhetas de pimenta do rei
- Água
Preparo do strogonoff:
1° - Bota tudo na panela e liga o fogo (enquanto cozinha vá fazendo o molho epic win).
Preparo do molho Epic Win:
1° - Uma esguichada de Catchup e um tiquinho de maionese. TA PRONTO. Ai vc se pergunta "quase nada, pera ai, catchup com maionese não é o famoso molho róse?". Eu meto um soco na tua cara e respondo: "cala a tua boca. O molho rosé é rosa, cor esquisita... O molho epic win é vermelho escuro da cor do rabo do belzebu.". Capricha no catchup.
Finalizando o preparo:
Mistura tudo na panela (nem olha pra panela, joga as paradas lá e mistura).
Faz um saquinho de arroz uncle beans e maravilhe-se com o Strogonof Sniper (se vc ficou se perguntando o motivo do nome "sniper" saiba que é pq ele mata a sua fome. Haihiahi).
Pra mudar um pouco o cardápio, amanhã vou dar uma receita de uma sobremesa estupefante: "Doce de Doce, doce".

Que Ana Maria Braga que nada, essa receita genial foi escrita pelo usuário "quasenada" do site http://www.joio.com.br


Nem vou terminar com nosso famoso bordão, pois, obviamente se você comer essa "iguaria" vai morrer de qualquer jeito.

Como você preferiria que fosse sua morte?
Dormindo? sonhando? ou talvez...SORRINDO?


Em gotham city, a prefeitura tem uma ideia bem original.
Homenagear os melhores comediantes numa série especial de selos.
A série foi um sucesso, milhares de folhas vendidas,tudo na mais perfeita harmonia.
Até que alguém em vez de passar cola no selo, decide lambe-lo, e simplesmente
morre com um sorriso esticado no rosto.
 
O veneno colocado no verso do selo é letal, e em poucos segundos já não há mais nada a se fazer.
As autoridades ficam preocupadas, mas está na cara quem é o culpado de tudo isso não?

Ligue os pontos: Gotham, veneno, sorriso...CORINGA
Mas será realmente que um vilão do porte do coringa se arriscaria em troca da vida de pessoas comuns?


Agora, com coringa condenado a pena de morte, batman se vê num dilema...Provar ou não a inocência do vilão?
Batman O Advogado do diabo nos mostra extremos em uma mesma história, Até onde um vilão pode ser inocente ou até onde vai o lado humano de um super herói mostrando que no mundo dos quadrinhos, nem sempre o que parece é! (Assim como no nosso mundo...!), ou seja você não Pode morrer sem ler.

O download do hq pode ser feito aqui.






Ja leu?  Agora pode!

Tenho 22 anos, moro em Guaratinguetá/SP
Criador e "escrivão" do blog Não Morra Sem, meu primeiro blog que tomaraDeus vai pra frente!
Sou amigo do Jair a um bom tempo, quando tive a idéia não hesitei em convidá-lo pra se juntar a mim pra empurrar o blog pra frente. E estamos aí, na batalha pra tirar o tédio mortal das pobres almas que passam por aqui.



Tenho 21 anos, moro em Guaratinguetá/SP
Escrevo sobre hqs e inutilidades Públicas aqui no Não Morra Sem, Tenho outros blogs.
O mais conhecido deles ,Coringa-files tem uns links de hqs para download.
Conheço o Cassiano faz uns 6 anos, e quando ele decidiu fazer esse blog não pensei duas vezes em atrapalhar ajuda-lo a construir essa parada obrigatória pros Quase-Mortos desse mundo.

COMUNIDADES!


"comunidade Gemeinde, Gesellschaft, Gemeinschaft community, society communauté, commune, société مُجتَمع komunita lokalsamfund κοινότητα comunidad yhteisö zajednica comunità 地域社会 공동체 gemeenschap samfunn społeczność общество samhälle ชุมชน topluluk cộng đồng 社区subst f comunidade [kumuni'dadə]

2 grupo de pessoas com interesses comuns communauté
a Comunidade Europeia"


Aqui uma definição breve de comunidade, o ORKUT é uma comunidade gigante, e dentro dele, existem muitas... MUITAS comunidadezinhas, e DELAS vamos tratar neste post de hoje! Olha que bacana :D

Meu, me diz, quem nunca ficou horas e horas, e dias e semanas, e MÊSES, fuçando comunidade no orkut?
Só aquela pessoa escrota que não tem senso de humor, não gosta de ver comunidades no orkut.
Muitas delas nos dão até nostalgia!
Quer exemplo? então TÓMA!







Comunidades assim representam vidas, cara!!!




Muitas comunidades ja foram até extintas. Eu fui procurar umas hoje de manhã pra postar aqui, e elas sumiram! (até porque são "inuteis" mesmo...)
Algumas delas: "Eu morei na barriga da minha mãe", "Senta e espera, que em pé cansa", entre outras...


Existem pessoas que criam comunidades até por desabafo, um exemplo:
A garotinha era apaixonada pelo garotinho na quinta série, só que ela não tinha corpo, era feínha, usava aparelho, e ele sempre tirava com a cara dela. Eis que a guria cresce, vira um PITÉL! O guri fica BOBO quando ve, até comenta com os amigos "noooooooooossaaa véi! ela ta muito gostoosaaa!!".


Aí a menina pensa: "nossa, vou até criar uma comunidade no orkut!"


E pronto! ta feita a merda vingança!


Do mesmo gênero existem milhões e milhões. Como eu disse anteriormente, comunidades assim representam vidas, cara!
E existem MUITOS tipos de comunidades.
Exemplos?

• Homenagens:

• Bandas (o que alias é um ótimo meio de divulgação):

• Polêmicas: (não achou polêmica? posta essa imagem na comunidade "Fanáticos por Jesus" pra você ver o que dá ;D) (BLASFÊÊÊÊÊÊMIIIAAAAAA!!)

• Bem Humoradas:

• Sem pé nem cabeça:

Pode ver que foi recentemente criada, pouquissimos membros, mas vai virar mania, aguardem! MWAHAHAHAA!



Mas e ae? ja gastou muito tempo da sua vida vendo comunidades? então parabéns campeão!
Afinal, você não poderia morrer sem isso!








Agora você pode.